Camino en mi cuarto tratando de conciliar el sueño, sueño que he perdido a causa de mis delirios.
algo en mi me confunde, aun sin saber que es… es tan abrupto el silencio de la medianoche, fuerte y a la vez callado, ese sonido… de que algo gira dentro de tu cabeza, (no sé si este loco, o simplemente enfermo)
No puedo dormir, así que me he decidido a escribir, y aquí estoy… describiendo mi situación, solo en mi cama, pensando e imaginando… asombrado…!, asombrado de lo rápido que pasa el tiempo… 18 años ya… hace unos años era tan solo un niño, aun lo sigo siendo, pero casi ya un hombre, aun conservo mi conciencia de niño pues tengo mucha imaginación y creatividad, distorsionada eso si…
Me siento… no sé,… raro, sin sentimiento alguno, ni alegrías ni tristezas… solo yo en mi cuarto, perdido en mis propios pensamientos
¿Cómo se le podría llamar a esto?
Un estado de ido completamente en uno mismo fuera de sí… no sé si sea bueno o malo no sentir absolutamente nada en un determinado momento, ni angustia ni temor, ni miedo, ni desolación, ni esperanza, ni resignación, ni stress, ni relajación, ni odio, ni amor, ni frio ni calor… no es la primera vez que me sucede esto, es como la cuarta ya, pero si despierta algo en mi.... mi duda.
Dudo de todo de mi de mi alrededor todo me hace pensar en qué camino tomar, que dirección elegir…
Quizá solo sea mi insomnio o mi – yo interno- quiere decirme algo, no lo sé…
La vida es tan corta, y el margen de error tan grande…
No sé, porque no seré normal, no sé porque prefiero estar encerrado y limitarme a salir, socializar entre los demás, ser una persona socialmente normal, ¿tan grande, o grave es mi desorden emocional?... Quizá eso ha despertado mi duda, aunque no ese desconocido mood de quedarse ido, insensible, desconectado del mundo, o quizá solamente de mi mismo, quizá solo sea “una conexión perdida hacia mis pensamientos, seguramente vacios o sin fondo alguno.”
Este año me ha traído muy buenas cosas, a la vez algunas que otras malas, es relativo, no puede haber bien sin mal, pero si irónicamente mal sin bien jajá…
Me he sentido muchísimo mejor con respecto al año anterior, más seguro, mas decidido, amoroso, sentimiento que no sentía desde hace dos años, aunque nunca tan unido, fuerte e intenso, como este lo ha sido.
A pesar que nos hemos jurado –literalmente- amarnos hasta siempre, siempre existe ese margen de desamor, miedo, traición, infidelidad… Dios tengo tanto miedo a esa última palabra, quizá por el trauma que pase no lo sé aun... o quizá porque soy entregado y sincero de corazón, esto me lleva a dudar, soy muy celoso, lo sé, entregado a la vez… y … lo sé, sé que no es bueno dudar, no desconfío, cabe aclarar, pues algo que he aprendido, en una relación sin confianza no no puede haber amor, no desconfío si no dudo, no del amor, si no de las personas mismas, sociedad en la que me incluyo yo… ya que nuestra relación no es cotidiana, por no decir imposible, pues no lo es, lo que dos corazones quieren plenamente, al final tarde o temprano lo obtienen, pero el tiempo y los deseos marcan un gran camino en esa espera, de un tiempo indefinido…
Aun sabiendo esto, por experiencia propia, sé que es lo que quiero y anhelo…! - Te amo tanto mi amor, - pero entregarme por completo y perderlo todo me asusta… no lo sé, quizá finalmente debería elevar mas mi autoestima para tener un nivel más alto de seguridad en mí mismo.
La sinceridad ilumina a todo camino, siendo este bueno o malo, con la sinceridad de tu lado, siempre encuentras la salida.
Esta relación principalmente, es lo que me ha fortalecido, sanado y reanimado con respecto al año anterior, valla año de mierda je... – es tan dulce tu amor, amor perderme en tu amor -
Pero a la vez me he distanciado más de lo que lo hago de mis e-amigos, las personas cambian lo sé, y me incluyo, pero no sé si sea bueno que me valla quedando solo , me gustaría conocer más gente, y socializar quizá debería salir, pero mis padres en su actitud terminan bajando mis deseos…
(- Me detengo a pensar… -)
Debería salir… si, pero como…? Si siento que soy, un simple espejo para los demás, pues soy de esas personas que no caen bien a primera impresión…
Tal vez mi problema sea que no tengo un circulo “estable” de amigos con los que llevarme y me den un “aventón” en lo social respectivamente, no lo sé, son muchos factores entrelazados a la vez… he crecido solo, con una niñez no mala, pero si algo distinta a la de los demás niños, muy distinta diría yo, encerrado, por sobreprotección, tímido, quizá porque así sea mi signo, Virgo, o por simplemente entenderme con la música, y liberar eso que llevas dentro a tus mas grandes niveles de sentimientos, sensible, introvertido creo que eso ultimo encera mi persona, como soy, como pienso, y como me siento, mi situación actual.
Reconozco que la vida, no es fácil, ni agradable para todos, pero la sociedad es tan... dudosa hoy en día, que es muy difícil distinguir entre quienes son los afectados y los que afectan, no lo sé, no soy sociólogo, ni tampoco psicólogo, solo un futuro ingeniero con muchas preguntas sin respuestas, pero lo que si se, es que el tiempo apremia, y no sé de tiene… sigue su rumbo sin detenerse por motivo alguno.
Mi cabeza es un portal de sonidos, oigo muchas notas y pasajes musicales, sonando dentro de mi cabeza, que me invitan a escribir, y desahogar mi ironía musical, quizá porque soy músico, y bien dicen que los músicos estamos locos je…
Últimamente me estoy interesando en aprender Jazz, soy pianista, y esa variedad de tonos “coloridos y secos” en comparación a mayores y menores en lo clásico, son muy ricos musicalmente, blues, Rock N’ Roll, Jazz, Bebop, Ragtime… todo esto me relaja, es como salir de un mundo y entrar a otro, si... es solo salir de la rutina, es genial… pero es a eso a lo que voy, como pasa el tiempo y sus pensamientos…
Recuerdo que a mis 16 años pensé en hacerme rapero, el niño malón, encapuchado, anarquista, rompe reglas, maldito y despreciado; lo conseguí, porque me equivoque muchas veces, empezando por el primer error de tomar esa ridícula decisión a causa de mi consternación a mis 15 años que estaba en una completa confusión de personalidades, no sabía quién era, ni a lo que iba, era un completo desorden. Defraude a muchos. A mis 17 años pensé en ser Goth y Metalero hasta la muerte, no cambiar solo por seguir al mundo, si no por querer buscar mi identidad, mi persona quien era, quien soy, y quien seré… pero me di cuenta que el Black Metal no es lo mío, unas 2 o 3 canciones de buen Black, pero no tanto como el Goth, Doom, algo que si me llamo la atención en ese cambio, fue el mundo Goth, me ha relajado y encaminado a entender a mí mismo, el mundo Goth es tan dulce, bello, maldito, tranquilo, alocado, escandaloso a la vez, perfecto para mí, lo que buscaba.. que invade en tu ser, tus pensamientos, sentimientos, identidad de quien eres, sin discriminación de la sociedad, como una hermandad, es tan genial, y su diversidad musical ni mencionar, una obra de arte, sin mencionar las nenas Goth, belleza artística en su máxima expresión, de la poesía, la cosmética, y la pasión…, pasión por profundo y sincero amor que expresa toda su forma artística de expresión, finalmente aprendí mucho de esta sub-cultura, y la sigo mucho, no me considero como tal, sino como un antisocial, o quizá simplemente un chico tímido, introvertido, amoroso, penoso, sincero y algo serio a veces, muchas quizá… es bueno sonreír si, es poca la gente que lo ha logrado en mí, pero me han llenado de inmensa felicidad, porque no es lo mismo una sonrisa falsa, de solo tu expresión facial, a la de una inmensa felicidad que se siente desde lo más dentro de tu interior, que sientes ese cosquilleo y esa sensación de plena satisfacción, oh sí, es genial, me gusta estar a solas, la soledad no es mala, pero no es un lugar muy agradable para quedarse, como lo dije en una anterior entrada, irónicamente me gusta estar solo, pero esta vez quiero salir al mundo cambiar y ser normal, claro… nunca dar paso atrás aunque eso signifique llevarme muchas desilusiones…
Tengo miedo a estar solo toda mi vida, como todo ser humano, disfruto de ella pero su absoluta soledad, su absoluto silencio es ensordecedor, te vuelves loco estar encerrado en tu cuarto, y seguir una rutina, valla vida.
Amo a mi amor, pero como dije antes el tiempo apremia y no se detiene, estoy dispuesto a esperar lo que sea por ella, porque cuando me entrego a algo, me entrego de corazón y perder ese algo anhelado, me lleva a una completa desolación, cargada de una profunda depresión, al borde de decir adiós a todo...! soy algo extremista lo sé, es solo que a veces no estoy tan seguro de hasta donde soy capaz de llegar por ese entregado algo…
He aprendido muchísimo en estos últimos 2 años, 16 – 18, y claro está, me he equivocado muchísimo también, he aprendido que no hay mejor instructor que tu propia experiencia, no es lo mismo teoría que practica, a la vez la una a la otra se entrelaza y son necesarias, irónico no? … y finalmente creo que he madurado, no por completo pues nunca se deja de equivocar, reflexionar y aprender sobre cosas nuevas de tantos temas… pero si puedo distinguir entre el bien y el mal, aunque aun conserve una conciencia e imaginación de niño, la que te hace soñar, suspirar, caer, y añorar algo siempre por más pequeño que sea…
No sé qué es lo que depare el futuro pero no quisiera perderte amor, me dolería hasta lo más profundo no seria, el mismo, no quisiera vivir ya mas.
Me gustaría seguirme conociendo a mí mismo, conocer más gente y relacionarme con ella, salir solo un poco de mi profunda soledad
Creo que finalmente logre conciliar el sueño, describí gran parte de mí hoy jeje, como siempre eres mi mejor amigo DepthSolitude.
Mi querido blog.
L O N E L I N E S S
Quisiera ser brisa,
que roza tu rostro,
suaviza tu piel,
y humedece tus labios...
Quisiera ser viento,
que canta a tu oído,
te abraza en el frio,
y estremece tus sentidos...
Quisiera ser fuego,
que calienta tu cuerpo,
te protege del frio,
y no se apaga contigo;
hasta siempre...
Quisiera ser mar,
que refresque tu ironía,
de esta dura pesadilla,
que nos divide entre dos...
Tu y yo...
Estar junto a ti mi amor
Siempre conmigo...
...Siempre contigo
Para demostrarnos el uno al otro,
lo que cada uno ha vivido y sentido,
de esta pasión este sueño,
que nos sumerge en lo más profundo,
de lo que somos tu y yo mi amor
...Siempre conmigo
Siempre contigo...
Aun en tiempos duros,
quiero estar siempre contigo,
eres estrella que ilumina mis cinco sentidos...
Deseo . . .
Verte,
verte fijamente,
y en silencio que leas en mi,
te amo
Tocarte,
tomarte de la mano,
hacerte mía,
y caminar contigo amor
Besarte,
besar tus labios,
sentirlos,saborearlos,
y acariciarlos hasta perderme en ellos
Olerte,
oler tu piel, tu fragancia,
tu ser que desprende,
tan inconcebible amor que me atrapó
Oírte,
oír tu voz, perderme en tu acento
con el que robaste mi amor,
oír tu bello corazón...
Amarte siempre, estar contigo siempre,
es lo que queremos mi soledad y yo,
solo sin ti, amarte a ti mi amor,
te amo con todo lo que este sensible
y pequeño pero dulce corazón siente por ti...
Te robas mi ilusión.. mis suspiros.. alegrías y tristezas…
Gracias por existir, y hacerme sentir lo que hoy siento yo por ti.
