| [ ~· DepthSolitude ·~ ] |

Culpable

2012-01-09T21:44:00.003-06:00

La vida me ha demostrado ser también paradójica,confusa, extraña, manipuladora y cruel, logrando hacerme sentir culpable deactos que tal vez nunca cometí, teniendo que pagar el precio que hanpuesto los otros y sirviendo como regla final para todos en base a una gran mayoría,esto es una verdadera injusticia de la vida misma. Ahora la granpregunta ¿que he hecho para merecer esto? ¿Por qué? ¿Por qué siempre lasmalditas preguntas sin respuesta? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué?

A veces creo que siendo un bastardo ydesinteresado te ahorrarías de muchas cargas y problemas que hacen de mi cabezaun dolor intenso.

¿Por qué nunca he podido ser visto ante ojos debuena voluntad? ¿Que hice para merecer esto?

Tiempo maldito

2012-01-01T18:08:00.003-06:00

Ese sentir maldito de los dieciséis, se siente encantadoramente bien...

~ 01.01.2012

Un camino a continuar

2012-01-01T03:41:00.002-06:00

y bueh.. se vino un año mas. Me pregunto... ¿qué nuevas tendrá este año para mi? Que venga lo que tenga que venir. Un año mas, ¿qué diferencia hay..?

Con el pasar del tiempo he aprendido muchísimas cosas y sobretodo creo que finalmente he encontrado una solidez y plena estabilidad individual, ¡un respiro para mi mismo! Ahora ahnelo y deseo retomar mis metas académicas, perfeccionaras y realizarlas.

2012 un año interesante, al menos eso creo... yo.

Un breve pero bello pasado.

2011-11-18T02:05:00.001-06:00

Por momentos me siento a pensar, y a recordar breves momentos pero dulces y agradables que han sido de mi vida... No entiendo porque no están o han desaparecido... quiero volver a ellos.. fueron buenos momentos!

Des-ilusión

2011-11-05T19:57:00.003-05:00

Esa fuerte sensación en tu interior de aliento entrecortado ante algo que esperabas con ansias y de pronto todo parecer ser una nueva desilusión(. . .).

Ohh... bienvenida seas resignación.

"Un pesimista jamas se muestra desilusionado, tener presente esta regla no te convierte en un miserable."

Veo mi realidad.. y me provoca un gran sueño...

A veces solo desearía caminar por el bosque.. sin rumbo, sin hora, sin entrada, sin salida... perderme y desconectarme con la naturaleza.

DepthSolitude

Hablar -sin

2011-10-23T00:48:00.003-05:00

Ese deseo de soltar lo que llevas dentro en ese momento... pero no tener con quien soltarlo.

L O N E L I N E S S

Aliento -sin

2011-10-14T04:44:00.001-05:00

Parece ser que soy muy diferente a los demás, a veces me pregunto, de que lugar del mundo vengo o realmente pertenezco, es extraño encontrarte con otros, de experiencias dramáticamente contrarias a las mías, es como un sueño, una pesadilla en Silent Hill.

Muy en el fondo pareciera que fuera tan solo una alma perdida.

L O N E L I N E S S

09.10.11

2011-09-10T20:48:00.003-05:00

La conocida frase "Cuando la vida es un martirio, el suicidio es un deber" - Vargas Vila nos hace referencia a esas situaciones que nos mantienen condenados y sumidos en olvido y destrucción, en un mundo tan corroído y corrompido en todas sus facetas, una buena solución "Es mejor arder, que consumirse lentamente" - Kobain, nos invita a entregar nuestras ultimas fuerzas, para nuestro bien de un estado terminal. Muchos lo considerarán un fracaso, una cobardía. Otros lo verán como el ultimo adiós digno de una vida mediocre y sin sentido.

En un día como éste, nací yo. En un día como hoy, me he sentido desorientado, desconectado y algo vacío al ver como la vida o nuestros días se pierden en estupideces sin sentido. Dudas, incertidumbres y fuertes decisiones entran a mi cabeza marcándome radicalmente mi destino. La hipocresía ha invadido el corazón de esas personas que un día juré mantener por el resto de mi vida. No hay mejor salida que cuidarse la espalda de esto día a día, es la enseñanza que me dejan estos últimos días.

En un día como hoy respiro aire, aire limpio de lo enfermizo y destructivas que fueron personas que algún día aprecié en mi vida. No hay nada mejor que sacar la basura, de tu lugar.

Sinceramente a veces no se que pensar o hacer conmigo mismo, siento que terminaré siendo un sociopata o simplemente me iré destruyendo yo mismo. La gente hiere y muy fuerte. Lo peor es que el daño lo recibo solamente yo, pues aquellos no tienen siquiera cargo de consciencia.

Confieso que he sido solitario la mayor parte de mi vida y me ausento de los demás, tengo principios desde pequeño, siempre fui solitario y creo que mi sobre protección afectó duramente mi rasgo social, pero esto no da lugar para que te traicionen, sean caradura con vos, des tus mejores sentimientos y te paguen de lo peor. Que el orgullo esté siempre por encima de uno y si quiera tengan la decencia de pedir una miserable disculpa. Que las personas mas cercanas siempre te decepcionen.

Parece ser que lo que no tiene vida no castiga, no hiere, no lastima. Una vida material podría ser en teoría felizmente perfecta. Una mierda que el ser humano sea social por naturaleza, y mucho mas jodido aun que entre sus mismos compañeros de filo se traten para la mierda. Admiro a nuestros inferiores que comparten nuestro mismo reino. Las hormigas se ayudan entre sí, cooperan y su apoyo es mutuo, sin ello no podrían vivir. Nosotros siendo semejantes, con capacidad de razón y comprensión, parece que buscamos destruirnos el uno al otro.

No entiendo porque nunca pude ser una persona normal. Aquí estoy yo, solo en esta vida. Pero no me siento desprotegido, al menos me tengo a mí mismo, cada día me enfermo mas de los demás. A veces solo desearía no haber nacido, me ahorraría la odisea de problemas que cargo. Esta vida fue hecha para los caraduras, y ser un caradura definitivamente es una mierda. Creo que mi regalo del día hubiera sido caminar por el bosque sin rumbo, sin sentido y sin salida.

En un día como hoy, vuelvo a retomar fuerzas para seguir caminando y hacerle frente a esta jodida odisea. Camino sin metas, motivaciones, aspiraciones y sueños. Estaré vacío, pero al menos no me siento deprimido, sino mas bien resignado. me asusta, pero me la sigo bancando.

Loneliness

Seco por dentro, punto muerto en vida

2011-08-06T22:18:00.005-05:00

No tengo la mas mínima idea de que ha pasado conmigo, que ha sido de mi vida. Siento que he perdido interés en casi todo, me he echado a perder. No entiendo por qué me siento tan apagado, no me he sentido así desde los dieciséis... ¿tan fondo he tocado?

Me siento inútil, débil, fracasado, sin iniciativa, sin inspiración. No siento tristeza, no siento alegría. No siento vida, no siento nada.

Me siento muerto. He perdido interés en casi todo, no entiendo por qué... creo que estoy entrando a una etapa adulta, mi forma de pensar, y la situación que vivo actualmente día a día me esta ahogando, que feo se siente estar así, desearía tener al menos una razón para estar triste, pero no veo ni una sola... siento que dejo ir y perder personas, oportunidades, momentos por los que debería pelear y luchar, odio sentir esto.. creo que solo soy un fracaso, estoy actuando como un fracaso. Maldita seaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Odio los futuros inciertos, y ahora mismo estoy pasando por uno... odio ser solo un espejo.. pasar frente a todos y solo ser... eso. Un espejo.

Que vida mas patética... cómo desearía nunca haber existido.

Desearía sólo cerrar mis ojos y no despertar más.

NO PERTENEZCO A ESTE LUGAR.

L O N E L I N E S S

Quebrantado

2011-07-21T00:18:00.005-05:00

Jamas creí llegar a esto... sentirme tan vacío, tan triste, tan desilusionado, seco, desmotivado y decepcionado. Mis bases de fortaleza -de las pocas que me quedan- han sido trastocadas, debido a la maldita agonía mundial en la que todos estamos profundamente sumidos.

...Mis emociones y aspiraciones mas grandes están cayendo, y como me duele esto...

Deseé con todas mis fuerzas entregarme por completo desde siempre.. pero siento que no he recibido lo mismo como desde siempre habré deseado. Siento que estoy solo y que nadie comprende lo que me sucede, parece ser que nací solo y moriré solo.

Muchos me toman como un simple niñato. Siendo éstos ciegos para su conocimiento mismo. No entiendo en realidad qué es lo que quiere el mundo, por qué soy tratado de esta manera. Repudio con toda mi integridad, la miseria y maldita agonía a la cual estamos sumidos. Los años van pasando y he sido limitado a enfocarme en actividades que todo -buen ser humano, a su juicio- debe llevar a cabo. Maldito mundo al que vine, lleno de ignorantes e insensibles.

No veo solución a esto... desearía que el mundo se fuese a la mierda. Aquí no hay mas vida mas que una sociedad enfermiza llena de vanidades y egocentrismo.

... ¿Qué hice para merecer esto?

Loneliness

-Arturo Wiemer-

Escribir

2011-05-02T04:07:00.003-05:00

En un lunes de mayo acerca de las 3:10 de la mañana, se me da por escribir, componer, crear, hacer arte... creo que solo es sensibilidad, me gustaría escucharte... creo que mejor me iré a dormir... Te cierro un día más, DepthSolitude.

Y esa noche llovieron mis ojos

2011-04-23T01:49:00.005-05:00

Como pesa extrañarte. Creo que tengo un corazón que no lo tiene nadie, es difícil vivir en un mundo tan duro, con sentimientos tan profundos... maldición, cuanto quisiera tan sólo abrazar a alguien. La vida pasa, como escuché por ahí, la vida es... etapas, fases, oportunidades, y veo que algunas se me van escapando de la mano, como desearía vivir y compartir cada etapa que me estaría ofreciendo esta vida.

...y esa noche no lo soporté más y mis ojos se soltaron y desahogaron en lagrimas a la par de Chris Martin. Pensamientos y recuerdos se me vienen a la cabeza...

Me siento solo.

Arturo Wiemer

Parachutes - Coldplay

2011-04-22T01:23:00.002-05:00

Tantas experiencias vividas, con esta banda, ahh... me encanta, este album es precioso. Gracias Coldplay por formar parte de mi vida y llenar mis experiencias con tu música.

Arturo Wiemer

Nadar bajo la lluvia

2011-04-20T18:48:00.002-05:00

He estado nadando en pleno verano, y bueno... ¿cuál es la novedad en esto? La novedad viene a ser que en una tarde de verano caluroso, empezó a llover, nadando en dorso, sintiendo las gotas caer a mi cara, era una sensación tan refrescante como un bello amanecer, aquello que te relaja, que te distrae, que te invita a creer a disfrutar y sentir las pequeñas pero profundas sensaciones que te puede mostrar la vida, ah eso fue tan refrescante, me encanta esto.

Arturo Wiemer

Lo siento

2011-04-20T01:08:00.006-05:00

Esta entrada va dirigida hacia todas aquellas personas que alguna vez se han sentido ofendidas o ignoradas de mi parte, se que algunas veces tomo decisiones radicales, frías, secas y directas, pero lo hago por mi propio bien y el de los demás...

Aunque en ciertos momentos parezca desgarrador y desconsiderado de mi parte, algunas veces se deben hacer cambios radicales y borrar todo lo referente al pasado para dar origen a un presente distinto y un mejor futuro.

Te trato justo, tratame justo. Sólo, no jodas conmigo. Lo siento, son las reglas que yo impongo en mi vida.

Arturo Wiemer

Una tarde de verano

2011-04-19T13:41:00.006-05:00

En una tarde calurosa de verano, el calor es tan sofocante y desesperante, cansante y perturbante. Hasta ahora ha sido un bello día, aunque algo estresando por sol y calor, a la vez aventurero y agradable...

Hemos decidido optar por una semana de estadía en uno de los mejores hoteles de mi país, hummm... habrá que ver que diversión por estos días encontraré, espero y sea relajante pues la tediosa rutina de vida enferma día a día. ...y el calor se fue despejando gracias al aire acondicionado, me encanta esto, me encanta todo.

Visité a mi abuela, y ella me recibió de manera muy agradable y deseada, ah... cuanto deseo mi nacionalidad a mi tierra natal, mi abuela tan bella dijo que se esmerará en otorgárnosla. De las temporadas calurosas, me encantan las salidas a la piscina y viajes exóticos alrededor de los destinos, detesto las comidas de temporada, soy más de comida seca.

Mi hermana pequeña viendo Toy Story 3, hummm... vaya cuanto recuerda mi infancia esa película.

Mi querido blog, DepthSolitude.

PS; bloggear desde el móvil, ah que estrés..!

Arturo Wiemer

Suspiros

2011-04-18T21:50:00.001-05:00

Mi vida ha cambiado radicalmente desde lo que creí perdido, estoy tan lleno de vida, motivado de amor y alegrías.

Es increíble como un sentimiento nacido entre dos personas puede cambiar radicalmente tu vida, -amor- ese sentimiento que nace desde muy dentro, y te provoca cosquillas y alegrías. Es lindo saber que tenés a alguien, a quien amar, a quien cuidar y a quien darle todo ese flujo de pasiones que nacen desde lo mas dentro de tu interior.

He aprendido que una vida sin amor es vida sin razón, pues no hay motivación alguna que te anime a seguir creciendo, cayendo y aprender a ser esa persona que sos hoy en día. No obstante, aun me sigo encontrando con palabras muy cortas, éstas para expresar y decir las mil y unas emociones que siento... pues he aprendido que -mi yo interno- y -mi yo externo- podrán comprenderse hasta cierto punto pero nunca lo harán en su totalidad, al menos no en mi cadáver, pues cada uno marca y siente cada evento de la vida de manera independiente.

Beautiful - Eminem

http://www.youtube.com/watch?v=lgT1AidzRWM

Arturo Wiemer

Salut

2011-04-17T01:39:00.004-05:00

Hoy fue un día, como esos de los que se deberían vivir y repetir todos los días, la pase super bien, aunque termine bebiendo solo y admito que seria cool tener una compañía en bebida, no me quejo, libre de estrés..!

DS, Te quierooo xD

Contando días...

2011-04-15T00:36:00.002-05:00

No ha pasado si quiera un día y empiezo fuertemente a extrañarte... tendré que adaptarme, mientras buscaré distracciones.

Arturo Wiemer

Bruderschaft

2011-04-14T22:02:00.005-05:00

Honestamente no sé qué pensar acerca de la sociedad actual, me pregunto si en algún momento en el transcurso de tiempo de vida, la sociedad se mostró interesada en llevar a cabo lo que se proponía, de ser ésta firme y recta a su palabra, pues hoy en día es muy común ver como la sociedad se ha ido cada vez más a la mierda.

Apoyo el libre pensamiento pero debemos ser razonables y realistas, el conformismo no es más que basura, algo que te limita, te inhibe, te contamina a realizar y desarrollar tu buen gesto y acto que se lleva desde muy dentro, es inaudito que incluso personas cercanas a mi persona, nunca me hayan dado comprensión, nunca se hayan puesto de mi lugar, inclinándome a agachar cabeza la mayor parte del tiempo, pues parece ser que mi ideología es muy exigente, problemática, confusa, egoísta, metódica, recta y firme, esto solo me lleva a la conclusión de que mi personalidad y pensamientos son basura, sumergida en un sociedad donde yo no cuadro, no encajo, pero a la vez se que en mi interior, en mi persona, sé que yo estoy en lo correcto, pero debido a que la mayoría hace la fuerza, yo no soy tomado en cuenta.

Mi objetivo nunca ha sido ser un dictador, creo que solamente pido algo justo al mismo precio que doy, pero parece ser que estoy rodeado de mediocridad incapaz de entender lo que uno pretende dar a conocer, esto es realmente desmotivante, en cierta forma debería cambiar, debería “unirme” a la realidad, «resignarme» a la sociedad actual, pero... muy dentro de mí es algo muy chocante algo que va en contra de mi persona, bien dicen “El conocimiento deprime mentes brillantes con respecto a los sanos ignorantes”.

Desearía vivir en un mundo de paz y armonía donde cada uno reconozca y elogie lo que hace el otro, pienso que si fuese un intercambio mutuo, el mundo actual, la sociedad actual sería otra historia, una historia muy diferente, algo muy bonito que contar, una historia justa y sin precedentes...

Tendré que aprender a moderarme, para hacerle frente a esta sociedad, pues después de todo soy yo quién termina afectado exclamando a oídos sordos.

Me gustaría tratar la sociedad europea, puede que encuentre un lugar, en donde realmente suelte y exprese en éxtasis y euforias todo mi potencial, ojalá en un futuro se me de la oportunidad.

~ El precio de un pensante, vivir entre sociedades mediocres.

Arturo Wiemer

Lonely

2011-04-13T00:35:00.001-05:00

It feels so lonely...

~DepthSolitude

Emptiness

2011-04-12T00:24:00.004-05:00

Como duele aprender, como duele ver lo que en realidad es, como duele saber a cuantos has hecho a un lado por otros que no te consideran al mismo grado que has llegado a considerar...

Incapaz de comprender lo que doy, lo que recibo, algunas veces anhelaría ahogarme, morir, descansar y volverme a levantar, dejar llevar mi mente.. relajarla.. distraerla de un mundo.. distante, enfermo, siniestro

Al parecer soy el único con esta malformación, pues no he conocido a nadie mas que piense en el otro mas que en sí mismo, que duro es vivir en un mundo incomprendido, donde nadie te entiende, nadie realmente siente ni toma en cuenta lo que das, y lo peor de todo es hacer a un lado a quienes tal vez no de la mejor manera han estado ahí para escucharte, los terminamos haciendo a un lado...

Comienzo a creer que la vida o el transcurso de tiempo de vida no es mas que un maquillaje, algo vano y muchas veces sin sentido, donde solamente vivís el presente y obvias el futuro, planes a largo plazo en su mayoría tienden a ser perdida de tiempo, que mierda haber nacido incomprendido...

You learn about it - The Gathering

http://www.youtube.com/watch?v=8rXpRq0OG7k&feature=related

Mi querido blog DepthSolitude

Noones

2011-04-03T21:12:00.003-05:00

Desearía con tan solo cerrar mis ojos, y luego de abrirlos, tomar diferentes perspectivas de mi realidad.

"Cuz this life, it's a farse, I cannot breath with this mask, like a fool..." (♫)

Indiferencia e ingratitud

2011-03-24T00:41:00.007-05:00

Hoy no vengo a expresar cuan injustos e indiferentes pueden ser tus semejantes, hoy vengo a desahogar observaciones, aquellas en las que ni aun en tu propio lugar te consideren, obteniendo respuestas tan mas miserables que solamente te dan a entender que represento un problema.

Que triste que las cosas tengan que ser así, - que expresión mas árida - que en vez de animarte te desmotiven.

¿Somos conscientes de lo que hacemos o decimos? ¿He sido yo quién asumí la responsabilidad de mi concepción? ¿Tenemos la dignidad de disculparnos?

Obviamente nadie busca humillarse ante los demás, pero parecería que en su mayoría todos estuvieran corroídos por el orgullo de sus acciones, - no diré que quedo excluido -, pero al menos reconozco que tengo la dignidad de asumir mis errores, esto en su defecto no tiene ningún efecto a considerar como correcto, ¿De qué sirve reconocerlos si tus semejantes no lo hacen? Es como hablar un idioma diferente, lo único que ganás es quedar en ridículo ante mediocres e ignorantes, asfixiándote con la impotencia de ser incapaz de salir de situaciones semejantes.

Por otra parte, que indignante observar las acciones de tus semejantes, aun de aquellos que esperarías algo mejor.

Hay tanto por decir, y muy pocos ánimos para hacerlo, gracias, por tus palabras desmotivantes papá. De mi dependerán las marcas que plasmen para mí, pero deja muy en claro tu consideración. Esto me recuerda un viejo pero profundo fragmento..

"Hay veces que quiero gritarle al mundo lo que siento.. pero luego pienso un poco y recuerdo que tengo que CALLAR, callar para no lastimar a las personas que impiden que esta daga termine lo que queda de mi corazón ensangrentado."

Arturo Wiemer

Siento

2011-01-27T01:04:00.004-06:00

Siempre esa extraña sensación sobre mí, como desearía que otros fuesen como yo, o al menos sintieran como yo. Blogger gracias por siempre permitirme desahogarme en mi blog.

~Arturo Wiemer

Buuuah..!

2010-12-22T21:38:00.002-06:00

i..әɹdɯә!s әpsәp |ɐɯɹou ɹәs opɐәsәp әsә!qnɥ oɯoɔ

↑ → ↓

2010-11-24T01:43:00.002-06:00

Cold Solitude by Arturo Wiemer

Vida como una química

2010-11-15T23:30:00.006-06:00

Ciertamente a todos nos ha pasado que sufrimos una serie de emociones cambiantes con el tiempo, algunas increíbles.. otras bochornosas, y pensar que todo ser humano vive, siente y ama en base a unas cuantas hormonas.

La oxitocina, producida cuando existe un amor pasional y se relaciona con la vida sexual.
La dopamina, droga del amor y la ternura.
La finilananina, genera entusiasmo y amor por la vida.
La endorfina, transmisor de energía y equilibrio en emociones, sentimiento de plenitud y depresión.
La epinefrina, estimulo para el desafío de metas y realizaciones.

No estaría mal un cóctel en sobredosis. La vida seria magnifica si estas por naturaleza no decrecieran, comienzo a pensar que el romanticismo no es mas que una idea vaga y perdida en la cabeza de unos cuantos vivientes, dichosos aquellos que lo vivan y lo disfruten, mal por los otros que no lo alcanzan o anticipan el final en sus vidas, lo mas interesante de esto es cuando uno realmente siente.. se deja llevar.. hace hasta lo imposible por lograr lo que se siente/quiere..! Pero desafortunadamente la otra parte no entiende el mensaje por el simple hecho de ser un ser pensante completamente diferente y tener su propia manera de sentir, pensar, y expresarse.. incompatibilidad.

Vida no es mas que química, desde la fecundación hasta la ruptura de lisosomas que fagocitan cada una de nuestras células por mensajería química puramente neuroestática.

¿Que hay de los que aun sentimos y extrañamos..?
¿Que hay de los que amamos y nos entregamos a full?

¿Estaremos perdidos, vacíos, desubicados? Simplemente drogados por una serie de hormonas que crean ese mundo tan casi perfecto, una pena que como bien dice el dicho "Todo lo que inicia, tiene su final", aun así sigo siendo terco y querer amar hasta el final, mataría por vivir ese sueño irreal y fantasioso definitivamente estoy loco.

PS: Te amo.

Ausente by Arturo Wiemer

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[Clonazepam + Fluoxetina = Mi vacía felicidad]
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~Arturo Wiemer

Todo^nada

2010-11-12T23:27:00.004-06:00

...Tanto por decir, sin saber por donde empezar...

-¿Por qué caminar hacia adelante, si se puede caminar hacia atrás?
-¿Que diferencia habría, si de igual manera todo camino lleva hacia algún lugar?

y tan pocas palabras para expresar lo que siento y pienso...

Tal vez solo existan mejores caminos que otros bastante obvio, me pregunto el porqué de preguntas obvias e ilógicas -.-..!

Apatia by Arturo Wiemer

~ Arturo Wiemer

Ido

2010-11-08T00:38:00.002-06:00

Una bella noche fresca, bastante fría diría, con mucho que decir pero sin saber por donde empezar, tal vez sea momento para pensar, se acercan las vacaciones, wow .. seré libre..!

~ Arturo Wiemer

Confesiones

2010-11-07T01:54:00.003-05:00

Bien que puedo decir, no me puedo quejar... mejor que nunca he podido estar. ¡Ya quiero verte!

"Has de tu vida un sueño, y de tu sueño una realidad" - Antoine de Saint Exupéry

~ Arturo Wiemer

Una madre?

2010-10-20T21:06:00.003-05:00

Que tu propia madre te haga llorar, eso no es una madre!

Awiemer

Aurora boreal

2010-10-17T06:22:00.004-05:00

Nuevamente me dejo llevar por mi cabeza, donde esta vez imagino una aurora boreal, la cual con sus diversos colores pinta al cielo e ilumina caminos, bellezas puras de la naturaleza.. :]!

Aurora boreal by Arturo Wiemer

~ Arturo Wiemer

Desperté de un gran sueño

2010-10-17T04:02:00.010-05:00

Fue en esa noche, donde percibiría y sentiría cambios y alteraciones en mi destino, destino que éste tendría por el resto de sus días. Fue en esa noche donde lo desconocido paso a ser conocido, amarguras y pesares fueron desvaneciéndose en medio de tragos por horas y días, y fue en esa noche donde comprendí quien soy, donde estoy, quienes están de mi lado y hacia donde iría.

Vaya forma de descifrar las vueltas de la vida, una pena que terminase así, pues los limites de imaginación-realidad fueron sobrepasados, menos mal que solo fue un sueño, bastante duro para ser real, fue en esa noche donde desperté; de un sueño.. de un gran sueño.

Desperté de un gran sueño by Arturo Wiemer

Si las notas hablasen, fácilmente me expresaría, una pena que esté rodeado por gente mediocre.

~ Arturo Wiemer

Desvanece

2010-09-20T01:25:00.003-05:00

y me dormí pensando, recordando, viviendo y memorando..
anhelando, suspirando, lo que fue y llego a ser...

Tu existencia..!; tu perdida..!; tu desgracia..! Oh decepción

Menos mal que mis padres me enseñaron algo muy valioso,
dar mis juguetes usados a los menos afortunados.

Arturo Wiemer

zZzZzZZ

2010-09-16T00:49:00.005-05:00

Ha pasado buen tiempo sin que venia a escribirte mi viejo y amado blog, posiblemente esté de vuelta, aunque ahora algo mas ocupado, ya entrando de lleno a la Universidad y con una prospera y ardua carrera pero lleno de mucha felicidad y esperanza.

Quería saludarte, tengo tanto que escribirte.

Te quiero blog gracias por siempre estar ahí (en tu servidor) para mí.

Arturo.

Confesiones

2009-09-28T23:16:00.002-05:00

Te pienso en esta noche como en otras muchas que te he pensado, te siento como en aquel día en el que me dijiste por primera vez lo que sentías, te escucho cada vez que quieras, desees y necesites hablar… pues no hay mejor salida a cualquier obstáculo que la misma comunicación clara y entendida entre corazones, almas que han decidido formar una única alma, dos corazones forman un alma.

Desearía tenerte en mis brazos para, amarte y demostrarte lo mucho que te amo, decirte y mostrarte lo mucho que te necesito, no vivo sin ti, no respiro sino se de ti, eres tan valiosa e importante para mí.

Quiero hacerte sentir besos, caricias, sonrisas, lagrimas, carismas, experiencias vividas y por haber, las que motivan, crecen y alimentan lo que dos personas siembran, ese sentimiento profundo que dos corazones sienten y juntos forman una única alma

Y te extrañe esa noche, mucho más que las otras, pues el sentimiento que siento por ti es muy grande, aun así lo domino pues es uno mismo quien debe dominarse, aunque algunas veces resulte complejo y desesperante aquí sigo, y seguiré dispuesto a amarte con la misma y más alta llama de intensidad posible que pueda crecer desde lo mas dentro de mi alma.

Te extraño. Te necesito. Te amo.

~ L O N E L I N E S S

00:00:00

2009-09-24T21:40:00.004-05:00

Como un reloj en pausa, se detiene y espera en calma, pues no camina este día, se ha quedado en pausa.

Recuerda los viejos tiempos... aquellos en los que vivió grandes momentos, momentos que nunca olvidará, pues fueron minutos, segundos… grandes milésimas de segundos que marcaron tiempos de su existencia, funcionalidad y certeza.

Hoy es un pausado día, pues no hay día sin relojes que marquen horas, experiencias nunca antes vividas, Inolvidables conexiones perdidas, experiencias manchadas por márgenes de tiempos que se han quedado parados.

~ L O N E L I N E S S

Rutina

2009-06-05T22:04:00.005-05:00

Camino en la misma dirección todos los días, siguiendo instrucciones en todo día, haciendo de este día uno mas de muchos que vendrán, hasta el día en que rompa esta rutina, encuentre una nueva salida por la que pueda escapar no de mi realidad sino de mi cruel camino que me muestra esta rutina y hacer de ese camino una nueva vida

~ Hundido estoy en mi propio interior, sin salir ni poder escribir, perdiendo conexión conmigo mismo ~

L O N E L I N E S S

Conexiónes a ningun lugar

2009-06-05T21:24:00.011-05:00

y la brisa del aire me cobijaba esa noche, y sin saber porqué, pensé... esa noche la nada se cruzaba por mi cabeza, y me sentí desilusionado de mis padres y sus indiferencias, que día a día nos marcaban diferencias, que nos alejaban, ausentaban y olvidaban, haciendo de mis aspiraciones fragmentos perdidos en el aire, era una noche cansada de sus discusiones y complicaciones...

...esa noche te pensé, te imagine, te sentí, te ame, como hoy lo hago, como todas las noches lo hago...

y suspire y suspire, pensé... me conecte a ...ningún lugar, vació, en lo blanco de mi memoria, y sentí el viento abrazándome, respirando su frescura, solo era yo esa noche perdido en el olvido de mis desilusiones...

L O N E L I N E S S

Algo sobre mi - Insomnio

2009-05-19T02:00:00.000-05:00

Camino en mi cuarto tratando de conciliar el sueño, sueño que he perdido a causa de mis delirios.

algo en mi me confunde, aun sin saber que es… es tan abrupto el silencio de la medianoche, fuerte y a la vez callado, ese sonido… de que algo gira dentro de tu cabeza, (no sé si este loco, o simplemente enfermo)

No puedo dormir, así que me he decidido a escribir, y aquí estoy… describiendo mi situación, solo en mi cama, pensando e imaginando… asombrado…!, asombrado de lo rápido que pasa el tiempo… 18 años ya… hace unos años era tan solo un niño, aun lo sigo siendo, pero casi ya un hombre, aun conservo mi conciencia de niño pues tengo mucha imaginación y creatividad, distorsionada eso si…

Me siento… no sé,… raro, sin sentimiento alguno, ni alegrías ni tristezas… solo yo en mi cuarto, perdido en mis propios pensamientos

¿Cómo se le podría llamar a esto?

Un estado de ido completamente en uno mismo fuera de sí… no sé si sea bueno o malo no sentir absolutamente nada en un determinado momento, ni angustia ni temor, ni miedo, ni desolación, ni esperanza, ni resignación, ni stress, ni relajación, ni odio, ni amor, ni frio ni calor… no es la primera vez que me sucede esto, es como la cuarta ya, pero si despierta algo en mi.... mi duda.

Dudo de todo de mi de mi alrededor todo me hace pensar en qué camino tomar, que dirección elegir…

Quizá solo sea mi insomnio o mi – yo interno- quiere decirme algo, no lo sé…

La vida es tan corta, y el margen de error tan grande…

No sé, porque no seré normal, no sé porque prefiero estar encerrado y limitarme a salir, socializar entre los demás, ser una persona socialmente normal, ¿tan grande, o grave es mi desorden emocional?... Quizá eso ha despertado mi duda, aunque no ese desconocido mood de quedarse ido, insensible, desconectado del mundo, o quizá solamente de mi mismo, quizá solo sea “una conexión perdida hacia mis pensamientos, seguramente vacios o sin fondo alguno.”

Este año me ha traído muy buenas cosas, a la vez algunas que otras malas, es relativo, no puede haber bien sin mal, pero si irónicamente mal sin bien jajá…

Me he sentido muchísimo mejor con respecto al año anterior, más seguro, mas decidido, amoroso, sentimiento que no sentía desde hace dos años, aunque nunca tan unido, fuerte e intenso, como este lo ha sido.

A pesar que nos hemos jurado –literalmente- amarnos hasta siempre, siempre existe ese margen de desamor, miedo, traición, infidelidad… Dios tengo tanto miedo a esa última palabra, quizá por el trauma que pase no lo sé aun... o quizá porque soy entregado y sincero de corazón, esto me lleva a dudar, soy muy celoso, lo sé, entregado a la vez… y … lo sé, sé que no es bueno dudar, no desconfío, cabe aclarar, pues algo que he aprendido, en una relación sin confianza no no puede haber amor, no desconfío si no dudo, no del amor, si no de las personas mismas, sociedad en la que me incluyo yo… ya que nuestra relación no es cotidiana, por no decir imposible, pues no lo es, lo que dos corazones quieren plenamente, al final tarde o temprano lo obtienen, pero el tiempo y los deseos marcan un gran camino en esa espera, de un tiempo indefinido…

Aun sabiendo esto, por experiencia propia, sé que es lo que quiero y anhelo…! - Te amo tanto mi amor, - pero entregarme por completo y perderlo todo me asusta… no lo sé, quizá finalmente debería elevar mas mi autoestima para tener un nivel más alto de seguridad en mí mismo.

La sinceridad ilumina a todo camino, siendo este bueno o malo, con la sinceridad de tu lado, siempre encuentras la salida.

Esta relación principalmente, es lo que me ha fortalecido, sanado y reanimado con respecto al año anterior, valla año de mierda je... – es tan dulce tu amor, amor perderme en tu amor -

Pero a la vez me he distanciado más de lo que lo hago de mis e-amigos, las personas cambian lo sé, y me incluyo, pero no sé si sea bueno que me valla quedando solo , me gustaría conocer más gente, y socializar quizá debería salir, pero mis padres en su actitud terminan bajando mis deseos…

(- Me detengo a pensar… -)

Debería salir… si, pero como…? Si siento que soy, un simple espejo para los demás, pues soy de esas personas que no caen bien a primera impresión…

Tal vez mi problema sea que no tengo un circulo “estable” de amigos con los que llevarme y me den un “aventón” en lo social respectivamente, no lo sé, son muchos factores entrelazados a la vez… he crecido solo, con una niñez no mala, pero si algo distinta a la de los demás niños, muy distinta diría yo, encerrado, por sobreprotección, tímido, quizá porque así sea mi signo, Virgo, o por simplemente entenderme con la música, y liberar eso que llevas dentro a tus mas grandes niveles de sentimientos, sensible, introvertido creo que eso ultimo encera mi persona, como soy, como pienso, y como me siento, mi situación actual.

Reconozco que la vida, no es fácil, ni agradable para todos, pero la sociedad es tan... dudosa hoy en día, que es muy difícil distinguir entre quienes son los afectados y los que afectan, no lo sé, no soy sociólogo, ni tampoco psicólogo, solo un futuro ingeniero con muchas preguntas sin respuestas, pero lo que si se, es que el tiempo apremia, y no sé de tiene… sigue su rumbo sin detenerse por motivo alguno.

Mi cabeza es un portal de sonidos, oigo muchas notas y pasajes musicales, sonando dentro de mi cabeza, que me invitan a escribir, y desahogar mi ironía musical, quizá porque soy músico, y bien dicen que los músicos estamos locos je…

Últimamente me estoy interesando en aprender Jazz, soy pianista, y esa variedad de tonos “coloridos y secos” en comparación a mayores y menores en lo clásico, son muy ricos musicalmente, blues, Rock N’ Roll, Jazz, Bebop, Ragtime… todo esto me relaja, es como salir de un mundo y entrar a otro, si... es solo salir de la rutina, es genial… pero es a eso a lo que voy, como pasa el tiempo y sus pensamientos…

Recuerdo que a mis 16 años pensé en hacerme rapero, el niño malón, encapuchado, anarquista, rompe reglas, maldito y despreciado; lo conseguí, porque me equivoque muchas veces, empezando por el primer error de tomar esa ridícula decisión a causa de mi consternación a mis 15 años que estaba en una completa confusión de personalidades, no sabía quién era, ni a lo que iba, era un completo desorden. Defraude a muchos. A mis 17 años pensé en ser Goth y Metalero hasta la muerte, no cambiar solo por seguir al mundo, si no por querer buscar mi identidad, mi persona quien era, quien soy, y quien seré… pero me di cuenta que el Black Metal no es lo mío, unas 2 o 3 canciones de buen Black, pero no tanto como el Goth, Doom, algo que si me llamo la atención en ese cambio, fue el mundo Goth, me ha relajado y encaminado a entender a mí mismo, el mundo Goth es tan dulce, bello, maldito, tranquilo, alocado, escandaloso a la vez, perfecto para mí, lo que buscaba.. que invade en tu ser, tus pensamientos, sentimientos, identidad de quien eres, sin discriminación de la sociedad, como una hermandad, es tan genial, y su diversidad musical ni mencionar, una obra de arte, sin mencionar las nenas Goth, belleza artística en su máxima expresión, de la poesía, la cosmética, y la pasión…, pasión por profundo y sincero amor que expresa toda su forma artística de expresión, finalmente aprendí mucho de esta sub-cultura, y la sigo mucho, no me considero como tal, sino como un antisocial, o quizá simplemente un chico tímido, introvertido, amoroso, penoso, sincero y algo serio a veces, muchas quizá… es bueno sonreír si, es poca la gente que lo ha logrado en mí, pero me han llenado de inmensa felicidad, porque no es lo mismo una sonrisa falsa, de solo tu expresión facial, a la de una inmensa felicidad que se siente desde lo más dentro de tu interior, que sientes ese cosquilleo y esa sensación de plena satisfacción, oh sí, es genial, me gusta estar a solas, la soledad no es mala, pero no es un lugar muy agradable para quedarse, como lo dije en una anterior entrada, irónicamente me gusta estar solo, pero esta vez quiero salir al mundo cambiar y ser normal, claro… nunca dar paso atrás aunque eso signifique llevarme muchas desilusiones…

Tengo miedo a estar solo toda mi vida, como todo ser humano, disfruto de ella pero su absoluta soledad, su absoluto silencio es ensordecedor, te vuelves loco estar encerrado en tu cuarto, y seguir una rutina, valla vida.

Amo a mi amor, pero como dije antes el tiempo apremia y no se detiene, estoy dispuesto a esperar lo que sea por ella, porque cuando me entrego a algo, me entrego de corazón y perder ese algo anhelado, me lleva a una completa desolación, cargada de una profunda depresión, al borde de decir adiós a todo...! soy algo extremista lo sé, es solo que a veces no estoy tan seguro de hasta donde soy capaz de llegar por ese entregado algo…

He aprendido muchísimo en estos últimos 2 años, 16 – 18, y claro está, me he equivocado muchísimo también, he aprendido que no hay mejor instructor que tu propia experiencia, no es lo mismo teoría que practica, a la vez la una a la otra se entrelaza y son necesarias, irónico no? … y finalmente creo que he madurado, no por completo pues nunca se deja de equivocar, reflexionar y aprender sobre cosas nuevas de tantos temas… pero si puedo distinguir entre el bien y el mal, aunque aun conserve una conciencia e imaginación de niño, la que te hace soñar, suspirar, caer, y añorar algo siempre por más pequeño que sea…

No sé qué es lo que depare el futuro pero no quisiera perderte amor, me dolería hasta lo más profundo no seria, el mismo, no quisiera vivir ya mas.

Me gustaría seguirme conociendo a mí mismo, conocer más gente y relacionarme con ella, salir solo un poco de mi profunda soledad

Creo que finalmente logre conciliar el sueño, describí gran parte de mí hoy jeje, como siempre eres mi mejor amigo DepthSolitude.

Mi querido blog.

L O N E L I N E S S

Mi amor por ti

2009-05-14T22:51:00.008-05:00

Quisiera ser brisa,

que roza tu rostro,

suaviza tu piel,

y humedece tus labios...

Quisiera ser viento,

que canta a tu oído,

te abraza en el frio,

y estremece tus sentidos...

Quisiera ser fuego,

que calienta tu cuerpo,

te protege del frio,

y no se apaga contigo;

hasta siempre...

Quisiera ser mar,

que refresque tu ironía,

de esta dura pesadilla,

que nos divide entre dos...

Tu y yo...

Estar junto a ti mi amor

Siempre conmigo...

...Siempre contigo

Para demostrarnos el uno al otro,

lo que cada uno ha vivido y sentido,

de esta pasión este sueño,

que nos sumerge en lo más profundo,

de lo que somos tu y yo mi amor

...Siempre conmigo

Siempre contigo...

Aun en tiempos duros,

quiero estar siempre contigo,

eres estrella que ilumina mis cinco sentidos...

Deseo . . .

Verte,

verte fijamente,

y en silencio que leas en mi,

te amo

Tocarte,

tomarte de la mano,

hacerte mía,

y caminar contigo amor

Besarte,

besar tus labios,

sentirlos,saborearlos,

y acariciarlos hasta perderme en ellos

Olerte,

oler tu piel, tu fragancia,

tu ser que desprende,

tan inconcebible amor que me atrapó

Oírte,

oír tu voz, perderme en tu acento

con el que robaste mi amor,

oír tu bello corazón...

Amarte siempre, estar contigo siempre,

es lo que queremos mi soledad y yo,

solo sin ti, amarte a ti mi amor,

te amo con todo lo que este sensible

y pequeño pero dulce corazón siente por ti...

Te robas mi ilusión.. mis suspiros.. alegrías y tristezas…

Gracias por existir, y hacerme sentir lo que hoy siento yo por ti.

Te amo

L O N E L I N E S S

Desahogo I

2009-04-23T01:58:00.001-05:00

~ "Perdido estoy en vida, confundido estoy en estos días..."

Querido blog, una vez más vengo a desahogarme donde ti, ahhh... no sé por dónde empezar, creo que finalmente mi yo interno se ha molestado o ausentado de mi, ya no siento ese toque de inspiración que me animaba a escribir, mientras regresa, te utilizare como diario (?) sin visitarte todos los días pues mis moods son raros.

Que puedo decir... últimamente no sé que me está pasando me siento extraño como lejos de mí, no lo sé, es difícil describirlo, sientes que cargas con culpas, quizá mentales, quizá si quizá no... pero que te hacen perderte, siento como si me quemase por dentro, pero no siendo una llama intensa... sino solo una pequeña brasa que me calienta, a la vez me consume lentamente...

He vivido en estos días mas en el presente que en el futuro, y creo que en cierta parte he ido creciendo, mejorando cosas que me propuse desde hace ya un buen tiempo, pero siento que falta algo mas o algo me impide continuar, tal vez sea mi autoestima, es muy volátil, a veces sin poderla controlar, me siento como perdido en el mundo como si no encontrara mi espacio o mi lugar, no lo sé siento que -estoy perdido en el espacio aun teniendo contacto con la tierra-... me siento como un cristal vacio entre los demás, no tienen ninguna importancia los demás, lo sé... pero quiérase o no si no "simulas" siquiera ser de esta sociedad, vacio siempre te quedaras.

El mundo es tan injusto... con esta actitud volátil no se hasta donde podré llegar, me canso de ser la persona que todos creen que soy, el niño bueno, aplicado y emprendedor, pero pocos entienden que tras eso hay mucho sufrimiento y dolores... nada insuperable, pero si muy distoricionado... como bien ha dicho William Henry Gates III, "a la sociedad, no le importara en lo absoluto tu estado de ánimo y voluntad, solo le interesara que seas lucrativo" ($)

Es difícil creer y vivir aquí en un mundo donde hasta algunos de tu propia familia abusen de ti, se aprovechen de ti, te engañen, te utilicen, para su propio beneficio. (Las personas que realmente amo son para mí, como una hermandad).

Mis”amigos” solo buscan favores de mi, Mis “primos” viven y se burlan de mi, Mis “tíos” hacen negocios de mi HDP, Mis “[conocidos]” son una crap total - Si las personas mencionadas atrás pudieran venderme estoy seguro que lo harían, porque valor, amor o aprecio por mí NO TIENEN. JODER ¿Cuál es el puto problema conmigo? ¿Qué le pasa a esta gente? ¿Tan injusto y jodido esta ahora el mundo? ¿Si esto me hace mi FAMILIA que me podrían hacer desconocidos?

Ahhh... Es deprimente y frustrante esto... te sientes como que te vas quedando solo, -pocos son- los que te brindan esa ayuda… ese ánimo… ese aliento… ese apoyo.

Mi corazón aun vive, SIENTE, pero me es difícil seguir... así... quiero vivir, quiero existir, seguir en este ridículo mundo, pero no con esta actitud que me mata lentamente, una actitud que no cree yo si no el mundo, las personas y su maldita forma de ser.

Amo a mi piano, Amo a mi amor…!

Amo pocas cosas, pero les entrego completa y profundamente mi corazón

A veces solo quisiera morir por un día, levantarme al siguiente continuar, seguir luchando, e ir hacia delante sin torturarme viendo el presente y el final.

~ Días sin poder entender que pasa con el mundo o conmigo mismo ~

L O N E L I N E S S

II Nota, Perdido

2009-04-18T03:05:00.005-05:00

Hola, ¿Como estan?...

¿Porqué saludar si arañas y polvo es lo que podría por aquí encontrar?...

Ha pasado que no he actualizado mi amado y querido blog... este tiempo ha sido bastante agradable, aúnque a la vez, un poco difícil pero lo he sabido sobrellevar... la universidad poco a poco me he ido adaptando pues no es fácil, estar en un lugar tan grande rodeado de muchas personas que ni siquiera conoces...

A pesar que he vivido en este tiempo más en el presente que en el futuro mísmo, aún sigo pensando el el futuro y, como es de esperar, dudas y mas dudas por decifrár... Ana ha sido un gran soporte para mí, muy amorosa conmigo.. estupenda.. gran parte del tiempo que solia usar para escribír aquí lo ha tenido ella, te pienso mucho. Te amo tanto.. y la distancia de alguna manera hace un poco tosco esto, pues te extraño mucho. Cómo dije antes, a pesar de todo creo que he sabido sobrellevar las cosas...

Pero no entiendo que me está pasando, desde ayer me siento algo.. raro, confundido, perdido, melancólico, sencible... no lo sé ahh... quizá sean esos días en los que no me logro entender, en lo que ha sido de estos dias he dado una vista a mi pasado, y la verdad que si he cambiado, he mejorado y eso es algo que me satisface en gran manera, pues vivir tiempo atrás en una odisea donde no es fácil encontrar salidas, es un tanto desagradable, y muy desesperante.

Solo quisiera entender porqué tanta confusión hacia qué o quíen (?), ¿porque me siento perdido, confundido y algo ido de mí? ...

Extraño escribír en mi blog, no he estado inspirado para hacerlo, he andado muy perdído en mi mismo y en Ana ^^ ... espero ya pronto volver a escribir y también componer que siento que una parte de mí, necesita desahogar mi esquizofrénia musical fría y sincera a la vez...

Imagino en este momento, un cadaver en un parque, postrada en un altar... rodeada de muchas rosas, envuelta en un fondo blanco, ella viste de negro... una idea vaga perdida en mi haha, posiblemente por Alice Cooper -Killed by Love, excelente materíal.

En lo personal, me siento múy felíz, Ana me hace sentir vivo, múy felíz, los cambios que he notado en mí, han sido... que ya rara o nunca he estado deprimido, quiza algunas veces tríste, pero es por su misma ausencia, Te extraño mucho... Una gran motivación que me ha surgido aún sin saber cómo de dónde ó porqué, sin faltar algunos toques de desaliento por la misma presión escolar.

En lo negativo... sentimientos de perdido, confundido, raro ... creo que lo último ya es un rasgo en mí... haha, pero creo que es mejor que ser aburridamente "normal"...

Espero poder tener respuestas hacia mis dudosas preguntas y esclarecer algo mas mi futuro.. que mi conciencia no me torture tánto y que siempre siga amando a Ana... tengo miedo de perderla no lo sé... creo que moriria en el intento... auque suene como metáfora... aúnque la realidad me muestre otra...

~ Quisiera dormitar perderme en sueños y anhelos nunca vistos pero SI sentidos ~

Ausente

2009-04-07T02:56:00.002-05:00

Aire, ven a mi, ayúdame a respirar para poder continuar y poder gritar todo esto que siento y no me deja caminar, en un día mas, donde pueda salir al sol, sonreír y ser normal

Te siento cerca, a la vez lejos, te extraño mucho

Aire ven a mi, hazme seguir aquí

L O N E L I N E S S

Un perdido día de mis días...

2009-03-17T00:10:00.008-05:00

Buscando por ahí... encontré un examen de Grammar, -bueno parte de el- haha... donde Galo nos dejó liberar nuestras más profundas iras, lamentos y/o odiseas... leer nuevamente este escrito con mi puño y letra (nada linda por cierto) u.u... me hiso recordar, lo que con el tiempo he podido por fin olvidar...!

Se que me prometí no tocar nunca más este tema, pues no tiene ya ningun sentido... pero encontrar esto, lo merece...

..:: GothikRomance ::..

¿Bueno que puedo decir...?

Cuando te sientes una mierda con alguien... no piensas que es bueno, que es malo... solo actúas y dices algo como... ¿porqué lo hiciste?.. ¿Por qué no me consideraste?

Finalmente discutes con esa hermosa persona, tu conciencia empieza a joderte.. alterando todo a su paso y con esto se crean dudas en nuestras cabezas...

Luego empiezas a reflexionar, y empiezas a decir "lo siento" -sabiendo que no fue tu culpa- pero el tiempo pasa... y nada más importa ... no puedes revertir las cosas... entras en una conmoción de la que no puedes escapar... solo vas muriendo y sintiéndote una mierda

La vida es jodidamente dura para vivirla, algunas cosas no volverán a ser las mismas, nunca cambiaran... debemos aceptar nuestras penas...

La soledad jode tu interior... tu alma... pero algunas veces, -SOLO, ES MUCHO MEJOR- que vivir con personas que solo te hacen sentir una jodida mierda

-En memoria a GothikRomance.

Muy liberador... recuerdo que luego los días empezaron a ser mas "puros" pues podía respirar ese aire que tiempo atrás me ahogaba ...

Mr. Galo fuiste de los mejores maestros... siempre abierto y sobretodo muy honesto..!

Nunca voy a olvidar tus frases, (Attitude is a little thing that makes a BIG DIFFERENCE) entre otras...

-Hermanita... y te sigo extrañando y te sigo amando...!
En gran parte has sido tú la que me ha ayudado a superar todo esto... con tu amistad tu hermosa y pura amistad, tu siempre buena intencion y sobre todo.. tu cariño, amor y tiempo que me has dado...

Te amo, eres un verdadero amor...! (sfz)

L O N E L I N E S S

Te.siento.pienso.dentro

2009-03-03T19:09:00.020-06:00

He salido a caminar, he encontrado una colina he subido a esa colina, solitaria... vacía..., dentro de mí escucho alguien hablar... como un supíro que crece muy acelerado... (sfz)

Hermanito escucha . . .

*- Hermanito extraña mucho a hermanita...
*- Hermanito quiere mucho a hermanita...
*- Hermanito ama muchísimo a hermanita...

*- Hermanito se siente solo sin hermanita...
*- Hermanita ayuda mucho a hermanito...
*- Hermanita es dulce, es genial...

*- Hermanito en su conciencia, abraza a hermanita...
*- Hermanito siente la ausencia de hermanita...
*- Hermanito es feliz al tener a hermanita...

. . . ¿Que escucha hermanita?

-Hermanito se pregunta . . . ¿porqué hermanita esta lejos?

Sniff

sfz... Te amo!

~Miss u

L O N E L I N E S S

Exámenes

2009-03-03T19:04:00.003-06:00

... resignación u.u